Pâte à tarte merveilleuse

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Bon alors les amis… je voudrais pousser un coup de gueule. Parce que y en a ras les bonbons.

Je suis scandalisée. J’ai des amis ( oui, car ils sont malgré tout restés mes amis, c’est vous dire si je suis large d’esprit hmm?) qui savent cuisiner. Et même très bien cuisiner. D’autre qui savent faire certains trucs. D’autres rien du tout (si, il y en a parmi mes amis. Et même ma famille…)

J’ai une amie que j’aime d’amour, qui m’a dit très sérieusement qu’elle allait faire un pizza maison. Et elle a acheté la pâte à pizza, la sauce tomate, des dès de jambon et du gruyère déjà râpé!! Alors bon je comprends que tout le monde ne puisse pas être un ayatollah du gruyère fraîchement râpé, mais putain la PÂTE?!

Je l’aime quand même, même si elle m’a complètement traumatisée.

Si.

J’en ai une autre qui a « fait » une tarte aux quetschss. Elle a ACHETE une FUCKING PÂTE A TARTE INDUSTRIELLE et a étalé de magnifiques quetsches du jardin dessus. Les pauvres quetsches!!

Mon beau père, qui est un cuisiner hors pair, du genre à faire son propre foi gras, voir même du millefeuille de foi gras, du jambon braisé, des pommes dauphines… Donc mon beau-père achète cette FUCKING PÂTE A TARTE INDUSTRIELLE quand il fait une fucking tarte!!!

Qu’est ce qui les rassemble?  CETTE FUCKING PÂTE A TARTE INDUSTRIELLE!!!

A BAS LA PÂTE A TARTE INDUSTRIELLE!!

Je comprends pas. Ça ne cesse de m’éblouir. Alors pour la dernière fois mon Padawan, tu arrêtes ton char avec le coup de « j’ai pas le temps » : Le temps que tu ouvres ce putain de sachet de cette FUCKING pâte à tarte industrielle (dégueulasse) tu aurais eu le temps de la faire. Alors maintenant, tu vas promettre de ne jamais recommencer cette infamie à gâcher tes fabuleuses tartes avec cette FPATI, immonde, dégueu, cartonnée, et pleine de saloperies, tu vas signer de ton sang cette promesse et tu vas me faire le plaisir de faire ta propre pâte à tarte. Ça suffit ces conneries.

Donc accroche-toi à tes bretelles, et  pour une tarte, tu sors

  • 60 g de beurre mou
  •  180 g de farine
  • un petit verre d’eau tiède
  • une pincèe de sel.

Tu vas voir comme c’est technique.

Tu coupes le beurre mou en petit morceau. Tu fourres la farine et le sel dessus. Tu prends ta main droite (si t’es droitier hein, la gauche si t’es gaucher tu m’as compris) et tu malaxes. Tu malaxes, tu ajoutes un tout petit d’eau JUSTE de quoi faire une jolie boule. Ne vas pas me la détremper. Quand tu as une jolie boule, tu malaxes encore 2 minutes, et tu la fait reposer 30 minutes à température ambiante.

Et VOILA. T’as plus qu’à étaler. Bon. Alors c’était compliqué?

Et regarde moi çà :

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